W obu przypadkach – gdy zrezygnowaliśmy z własnego zdania w imię harmonii oraz gdy obrażamy się na drugą osobę – problem pozostaje nierozwiązany. S. Heitler i A. Hirsch w książce pt. „Jak stworzyć udany związek” podają kilka zasad rozmowy naprawczej, które mogą ułatwić pogodzenie się i rozwiązanie problemu.
Na czym wam naprawdę zależy?
Zwykle kłótnia kończy się sprzecznymi żądaniami obu stron. „Poślemy dziecko na lekcje śpiewu”. „Nie, na lekcje rysunku”. Jesteście w impasie – albo, albo. Dlatego warto ujawnić ukryte powody – zastanowić się nad sobą i zapytać drugą stronę – „dlaczego ci na tym zależy?”. Za żądaniami są zawsze ukryte potrzeby, czasem lęki, marzenia. Dlatego warto się zastanowić nad uczuciami. „Jest mi głupio, gdy nasz synek śpiewa na cały głos bardzo fałszując, chciałbym, żeby nauczył się śpiewać”. „Nasz synek lubi malować, chciałabym, żeby rozwijał swoje zdolności”.
Myśl w kategoriach zbiorów rozwiązań
Zwykle upieramy się przy jednym rozwiązaniu – najlepszym w naszym odczuciu. Jednak rzadko istnieje tylko jedno dobre rozwiązanie. Nawet jeśli jedna propozycja wydaje się nam najlepsza, dobrze jest wymyślić kilka alternatyw – może uda się znaleźć taką, która usatysfakcjonuje wszystkich. Jeżeli nie będą to lekcje śpiewu, to może warto dziecko zapisać do chórku lub wspólnie śpiewać w domu?
Określ, co chcesz, a czego nie chcesz
Stara sprawdzona zasada mówi o tym, że lepiej nam się rozmawia z osobą nastawioną pozytywnie, a nie marudą. Poza tym łatwiej wtedy znaleźć rozwiązanie. Dlatego warto swoje oczekiwania formułować w pozytywny sposób. „Chciałabym, żeby nasz synek rozwinął swoje zdolności” a nie: „Nie chcę, żeby się przemęczał”.
Rozmawiajcie spokojnie
Jeśli nie chcesz kolejnej kłótni, porozmawiajcie spokojnie, rozpoczynając od podkreślenia tego, co was łączy. Na przykład „Oboje chcemy, żeby nasz synek rozwijał swoje zdolności i umiał zachować się w towarzystwie”. Sformułujcie problem tak, by was łączył, a nie dzielił: „Co możemy więc razem zrobić, by to osiągnąć?”.
Unikaj krytykowania pomysłów partnera
Krytykowanie kwestii poruszanych przez partnera wskazuje, że je odrzucasz, zamiast próbować zrozumieć, co jest dla małżonka istotne. Dlatego zamiast przeprowadzać atak na propozycję współmałżonka – zadawaj pytania: „Dlaczego jest to dla ciebie takie ważne?”, „Co chciałbyś przez to osiągnąć?”. Staraj się zrozumieć punkt widzenia drugiej osoby i powiedzieć jej o tym.